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开心一刻:大哥!我让你帮我搞定丈母娘,没让你当我老丈人……

和媳妇结婚领证,在民政局里排队,人比较多。排在我前面的那对夫妻领完证后,工作人员说要收9块钱,结果那哥们甩出一张20块的,豪气的说不用找了,转身就走了。等我跟媳妇办完结婚证后,拿出9块钱要交。结果人工作人员说你们不用交了,排在你们前面的那对夫妻请客了。结婚都被人请客算不算糗?

开心一刻:大哥!我让你帮我搞定丈母娘,没让你当我老丈人……

今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:“你在干什么?”我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。她害羞的说:“你,你想要怎样?”然后我两只眼睛深情的望着她的双眼,并且大声说到:“你是不是偷用我洗衣粉了?”

一个记者采访一个精神病院的院长问:你们是用什么方法确认患者是否完全康复呢?院长说,我们给他做一个测试,我们把一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,让他们把浴缸里的水排出去。记者不以为然地说,那当然是用大碗了。院长看了他一眼,慢慢地说:正常人是拔掉塞子的……

开心一刻:大哥!我让你帮我搞定丈母娘,没让你当我老丈人……

男人总是说,假如我没钱,没车,没房,没钻戒,但我有一颗爱你的心,你愿意嫁给我吗?但我想说:假如我没身材,没相貌,没工作,没身高,不能生育,同时脸上还有一颗直径5厘米的大黑痣,但我有一颗爱你的心,你愿意娶我吗?拉倒吧,别总说女人现实,男人也一样…

LZ是个吃货,放假回老家,忽悠着表哥请我去吃烤肉。然后只吃到一半多一点的时候,我表哥用幽怨的眼神看着我说了句:都20了阿!我当时也感慨:可不是咋的,我还老能想起来我小时候的事呢?我哥说:我是说你TM都吃20盘了啊!尼玛,才吃到一半好么,你让我还怎么吃下去!

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“聪明和睿智有什么不一样?”“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”“嗯,我了解了,那睿智呢?”“睿智的人会安静闭上嘴。”

二月里一天傍晚,乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。突然,领导指着前面路旁草丛说:“我好像看见那里有条蛇。”秘书说:“是的,草还动了一下。”领导走近一看:“哦,原来是条死蛇。”秘书立刻吸吸鼻子:“我说怎么有股臭味!”领导将“蛇”踢了一脚:“原来是条草绳。”秘书赶紧说:“我还纳闷这季节怎会有蛇呢!”

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一哥们问兄弟:“兄弟,有什么法子可以搞定我未来的丈母娘呀?她死活不同意我跟女友交往!”兄弟:“这事包在我身上了!你就等我的好消息吧!”哥们“我是让你帮我搞定丈母娘,不是让你做我老丈人!”